能忍到第5个不笑的就是....

1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 3 c. |+ R! Y! O2 j: f# w% ?. @
　　
2 B: O! }0 r3 x　　 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
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& M. ^: o0 D* ?　　 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道）
2 Z' W1 B8 P% ~; P( ?! b　　这是她孩子， ' V$ Q3 Y6 n) }+ F
　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 5 ^. b  N6 @  V, S9 K; w" {$ R
　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 8 G$ V: n/ ?' b  n
　　那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 ( L3 Z# w! t1 }/ C  J; P- H$ v) ]' n
　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
& J& d& J- E3 E. s: q　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
' G: H9 q# r  F- p3 G. @: j/ |% @　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： . _4 o: w1 l" I7 A
　　“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
/ G+ v0 P6 h9 P; f9 D　　逛荡！
! ?/ _# B4 k- @　　呵呵，车内骚动。
" F4 p- ~+ i$ u: |, O7 A　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
: Z6 O2 B3 _# C! U+ T0 e9 C　　“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
: s. Z0 r* b. J7 I. Y　　然后，就下车了。 ; M& |0 O) f, D/ e3 r5 N
　　
4 K& E" U( g* ?　　 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 $ u/ K4 D" `8 i+ {, {7 [6 q
　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
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　　 5.一天和一个美女好朋友走在街上. & F1 o8 V; T4 `; m3 }: i  ^
　　突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
/ @' [; x  e- \5 F4 c# [; W( f8 B　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
+ a- `6 R6 q, {5 I7 y　　我的朋友大怒... & v  s5 Y5 f+ `2 u+ [
　　又什么又.我认识你吗?? : j5 c3 A' E/ Y) i3 R$ x" O
　　
6 w* v. ]2 o0 j8 ?7 v　　 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! 8 b1 S, s& |) s+ {# @" x4 o
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　　 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
+ Q) D/ \+ }1 N7 q　　“血崩？”我问。 7 ^( u- g% y2 e7 ^3 x7 U
　　“就是月经流量很大！”答。
' D/ p3 N  @' r4 F: t9 P) j4 l& U　　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
4 K0 y3 f) F: T# @: \5 w( \/ q　　花开两朵，各表一只。
/ k4 h2 M! X% w" |/ ^　　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 ' l( _# G1 r6 K! s0 ~. a7 q
　　我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
+ n* T+ l2 n" D: W) B　　说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。   c* E, `5 N* T- i- v3 Y
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　　 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 5 Q7 y) \$ ^5 g# b; n! v& s
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　　 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。 ; t1 N) y# R; x/ p$ v
　　
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0 Z* V4 {9 f8 b　　 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
- p  [5 D+ G8 X# Z" J! f　　可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
# S9 a  A' `7 t8 [' T) l) J　　全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 # J+ x6 n& u, n( p
　　 11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ ( ]# |/ A# \2 b
　　我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
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　　 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
) r! e' f7 P9 @0 d& \4 i　　可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 % @6 x6 {/ O  f8 t- g
　　终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了 8 C8 M$ |  p8 ~: O6 w) [
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　　 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ * t" I& ~* ~* q9 `  H5 L
　　大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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: Z, c3 C2 j* M* R; u　　 14.有一次在车站外面的商店外面买东西
1 S5 ?3 Q" L6 P4 c8 _　　突然冲过来一个男的 . ]: O9 {( O& a$ g5 S6 n
　　急急得喊
! ?: U0 k5 l3 A! t9 _2 \! r: y; h; A　　同志 给我来包卫生巾
3 T9 a  `6 q$ z1 ^. t  m　　我跟售货员都一愣 2 }4 G7 w5 C3 P9 f
　　后来一想也没什么 ! V( R' C/ s1 ], k$ I
　　也许帮他老婆买的呢`
: S' f- j- {+ ~8 h3 F+ W' ^( {　　售货员马上递了一包日用卫生巾给他 $ T2 J# F, y7 T* o
　　他很急得说不是这种的 - }4 |& p2 g5 G$ y% \8 w' x
　　我不要这种的 ! p: O3 y  z; M% L3 [
　　我要男士用的那种卫生巾 6 W7 r8 U1 W- W3 l" {; l
　　我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 ! k4 a5 g$ `/ _: z7 f4 H
　　
. A  r3 D4 Q, x1 g% `4 a6 v! Q- o　　 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
& C& w. o$ H- g4 H% G. R# D2 J　　然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
  l/ p1 n9 q# J4 r　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... 6 F  a! T4 R# r6 V
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　　 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 5 Y/ {0 n& F. b. x6 K
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　　 17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… 5 ^, e% {: F( n1 k3 ]# D
　　
/ D% D4 a& i) h* I# _* L　　 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
* c( o* {1 P; U+ \4 c　　说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
+ X) C1 D9 W7 {) h0 p2 Y: J　　全班石化
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( n! I4 S- q8 t  E) b+ V　　 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
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5 B, _, x: T; @7 J5 t4 X2 v1 n　　 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? ) _" A0 }  b5 Q: L
　　
: r9 v: q, t) O6 K6 r　　 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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5 q4 ^# o5 W; L7 |　　 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 5 ?4 d7 X1 e( r3 I' N2 d' E9 a
　　我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… ! E3 o% v3 ~0 [
　　回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ 3 b8 h$ Q; ?5 r$ H$ Z
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　　 说实话 22个笑话 你到底乐了没??????

呵呵，顶住

很好..

呵呵~