能忍到第5个不笑的就是....

1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
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　　 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！ * W! s6 x* O* u' `
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　　 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道）' p$ Z5 u! o- R! P( }& A4 |
　　这是她孩子， / i: \2 h+ ]! y
　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 ' I  G& v3 d% N& }9 X& ?
　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
/ e9 p7 O' R$ G8 I9 y0 z+ L& z　　那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
. ]: K) l( m3 c; Y( p* p　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
; s! m1 T, ?, A# B　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 1 P9 B7 V+ T2 X+ b
　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： : K! f; r+ p3 p: U  ~1 V
　　“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 3 v* B/ D; M8 T) G
　　逛荡！
# H/ m0 R, @* ^( R+ r1 J　　呵呵，车内骚动。
% m4 Y: e$ Q: T9 A, E/ v6 f　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： 3 u& g/ F2 H  x+ {4 ~+ j
　　“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
! _2 Z/ M' a" J6 o; l　　然后，就下车了。
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　　 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 $ a) o& l* b6 A9 ^
　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
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　　 5.一天和一个美女好朋友走在街上. ) D' T5 m# `% @2 ?8 D7 p9 u
　　突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
# z( d& h7 e" n4 @6 Q, B# {　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
. \" B; [/ v* U6 ^* E, j/ @( D　　我的朋友大怒... % G6 g  a2 `2 L& j2 S  k' [: _
　　又什么又.我认识你吗?? & m2 u& g; b- |
　　
: X. D8 V! R) p' t) H　　 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! + a+ X" o9 R' |! H( O& M. v* b
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　　 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” 2 N* F8 ~0 u2 a, g" W4 _
　　“血崩？”我问。 5 M* }! Q& Q  R7 Q' D
　　“就是月经流量很大！”答。
1 n: X- O: w9 P8 |/ V/ O5 e3 u　　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 ! R% D5 N0 w7 y" Q; G( `
　　花开两朵，各表一只。
9 {+ P) X; F8 f6 ~　　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
4 l) ?0 q, v( u2 m0 Q　　我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” / `4 i1 g6 L$ N1 \8 n- h
　　说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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　　 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
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4 t  H+ p4 c. O　　 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。 8 R' Z  t) e& R# P3 T' m
　　
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　　 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 / ^5 Y; {. e5 c5 O7 T% W
　　可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 6 T% D3 J, ]5 {* _! u
　　全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 5 Z; k) S* v' ]: f  I
　　 11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ / j! y9 n7 X; a, f6 J# a& }
　　我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！ 6 Z, @: I' ~; a5 I9 o1 O
　　
1 o; l7 \/ i6 ^0 x4 n　　 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 6 \7 k8 E2 L. i- n8 w) x3 Y4 g
　　可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
4 V9 |9 S  P& l% x. Y　　终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了
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) d! A( |. K3 d6 M. F/ Z" d% P+ M　　 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ $ Z' I% h* F+ b2 `. X% e
　　大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 5 E% u- O& E, u4 B9 N) Y. ^1 [
　　
3 @6 g3 i+ _( F　　 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 & `# j$ `2 e* T( Q
　　突然冲过来一个男的 ; O" Z- s% r9 [3 j& i) x
　　急急得喊
* j% S3 Z  A: ?, a# [- X4 a0 i　　同志 给我来包卫生巾
! N% A$ i1 S2 u9 ~0 \1 v　　我跟售货员都一愣
" u, q5 U; q0 H. Z# Z2 L& z　　后来一想也没什么
- A% [  n4 y, k% g& ?( B　　也许帮他老婆买的呢`
8 W+ G( }' `" b; }　　售货员马上递了一包日用卫生巾给他 ; g7 b0 n* h- g- n6 E/ O4 @; H; h/ ?
　　他很急得说不是这种的 8 x+ k; W0 `& \% q, [6 t
　　我不要这种的
8 P3 F! K9 Z7 n& b5 P2 a　　我要男士用的那种卫生巾
4 }* F+ n7 d' n7 T3 U  x　　我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 2 f- g4 X  C' A4 d, U
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　　 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... & r: C& \) z+ \* T$ K( r
　　然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...   Z8 Z* H0 e+ p7 G$ N
　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
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　　 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
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4 _: k& v, i- M- p9 \( h& N# f　　 17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… " ^, G- N9 M  g( H4 m
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　　 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 1 J2 n5 @) ~/ l5 ~$ ?& Q1 O9 H4 t
　　说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
% H- S: f" H2 g3 W- E9 r　　全班石化
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　　 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” 0 w7 F) q0 z/ Y6 h& H+ R
　　
+ g9 ~8 _# `  g! w) `) A　　 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? ) q6 o. X/ S7 O1 q. b
　　
# m4 k  J3 y4 w6 z: p　　 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… 7 y2 f. M& H! E
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　　 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， - I% {" z8 m' e, u
　　我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
+ U/ Y) n* b4 V  }. M7 d　　回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
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　　 说实话 22个笑话 你到底乐了没??????

呵呵，顶住

很好..

呵呵~